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亲子沟通的技巧和方法 亲子沟通技巧(1)
亲子沟通技巧（一）课程背景、基本理念、亲子沟通的目的及课程思维导图
主讲人：孙岫
今年夏天，我参加了一个心理咨询师督导培训。因为我当时已经在“中华家庭教育网”开始学习家庭教育指导师课程，所以，在培训班开出的众多课程中选修了“亲子沟通技巧”。这门为期三天的课程的主讲人是南京大学科技园南博科学教育研究所教育督导郭瑞立教授，他的出版著作有《中国家庭成功教育》、《亲子沟通的技巧》、《超级学习法》、《超级学习法训练教程》、《超级记忆法》等。
郭瑞立教授在交代这门课程的背景时，重点解释了美国人本主义心理学家托马斯·戈登博士。我想，我们做家庭教育指导工作的人，应该对托马斯·戈登博士和他“戈登方法”有所了解——
托马斯〃戈登博士，美国执业心理学家，著名的人本主义心理学家卡尔〃罗杰斯的学生。曾担任加州心理学会会长、美国白宫儿童顾问等职。戈登博士以其创建的“戈登方法”而闻名全球，这一方法起初用于改善父母与孩子间的关系，后发展为一种改善所有人际关系的通用模式。
戈登博士花费了近50年时间，为父母、老师和领导者传授如何建立有效关系的模式，其模式建立于一种信念基础之上，即强制力会
破坏良好的人际关系。他开始探求一种替代方法，帮助人们更好地交流并解决家庭、学校和工作中的冲突。
“戈登方法”包括“积极倾听”、“我信息”和“没有输家”等人际冲突的解决办法。戈登博士初次于上世纪50年代为一些商业组织做顾问时运用这些方法。1962年，他开发了“父母效能训练”（P.E.T.）课程，第一次P.E.T.课程由他亲自在美国加州帕萨迪纳市的一家咖啡馆给14位父母讲授。事实证明，这一课程非常受欢迎，于是戈登博士开始训练讲师，让他们在社区讲授课程。在接下来的几年内，这一课程遍及美国50个州，引发了一场全美范围的父母效能训练运动，接着“父母效能训练”被引入日本、韩国，1998年盛行于东南亚、中国台湾，2004年开始进入中国。现在，这一侧重于改善人际关系、造福人类的父母训练运动已波及全球，每年接受训练的父母超过500万人，他们将所学到的方法和技巧应用于亲子教育与日常生活后效果显著，生活和事业明显改善。
1970年，戈登博士写作《父母效能训练手册》（P.E.T.）一书，据统计，这本书以33种语言在全球出版，英文版销量高达500多万册。值得注意的是，1963年戈登博士这套父母沟通训练刚起步时，主要目标是针对“问题家庭”的父母，当时的美国政府将它用于针对少年犯父母必修的一门课程，用此方法加强对父母的教育，强化少年问题的预防功能，并发展出一套简单、实用的沟通模式。后来发现这套方法对改善普通家庭关系也非常适用，并能很有效地预防青少年问题、夫妻离异、家庭不和，“少年问题白宫会议”将这套方法肯定为
“防止家庭崩溃的新模式”而向全国父母推荐，成为美国父母学校的基础课程。20世纪90年代成为美国教师上岗的必修课。
为了对戈登博士给人际关系改善所做的贡献，戈登博士于1997、1998、1999年三次获得诺贝尔和平奖提名。2000年，美国心理协会与加利福尼亚心理协会授予其“终身成就奖”。
戈登国际培训公司1974年成立，长期致力于帮助人们正确处理生活、学习和工作中的各种人际关系，传授最有效的、最基本的沟通技巧和解决冲突的方法。如今戈登培训公司已成为一家全球闻名的培训机构，目前在国内已有指定的授权培训机构。
让我们回到主题。
首先，我们要了解的是郭瑞立教授的“亲子沟通技巧”的基本理念：
1.每个孩子都听父母的话，关键是父母怎样说；每个孩子都愿意接受父母的教育，关键是怎样教育。
2.在内心深处，每个孩子都希望自己的行为得到父母的认可；能让父母高兴是每个孩子内心深处最大的愿望。
3.在每一个当下，父母都是在用他所掌握的最好的方式与孩子沟通。没有哪一位父母会存心伤害孩子。
4.父母与孩子沟通是在教孩子的沟通的方式。
5.父母对孩子的爱，不是以父母付出的多少来衡量，而是以孩子的感受来衡量。
6.每一个做父母的人都渴望用更好的方式与孩子沟通。
7.亲子之间有冲突，孩子反抗的并不是父母本身，而是父母的教育方法。
8、人生的真相是，我们每一人都可能会遇到一些不能解决的问题，我们带着这些问题依然可以活的很好，我们需要做的是学习与问题相处。
9，越是强迫孩子改变，孩子越是抗拒；哪怕是正确的命令，孩子都会拒绝执行。
10、每当父母利用权利和权威强迫孩子做事，他们就剥夺了孩子学习自律能力和自我负责任的一次机会。
12.父母处理好自己的情绪，才能更好地与孩子沟通。
13.接纳就是尊重，孩子因尊重而改变。
14.只有在关系和谐的状态下，父母才有对孩子实行教育的可能。
第二，亲子沟通的目的：一是化解冲突，二是维持和谐。父母与孩子之间的所有冲突可以概括为三类：第一，行为冲突；第二，需求冲突；第三，价值观冲突。当冲突发生时，父母常用的解决方式大多是无效的，其结果是亲子之间的隔阂日渐加深。当然，亲子之间不仅仅是只有冲突，也有双方都感觉愉快的和谐相处。这么课程所研究的方法，就是如何预防冲突的发生，维持和谐的关系，发挥父母的教育职能，让孩子的心灵健康成长——这是一套系统、实用的沟通技巧，适应于每个年龄阶段的父母。
为了清晰地了解课程内容，我给大家展示课程的思维导图——
课程有四大块内容
一、行为冲突
1、行为的界定
⑴行为定义：行为一定是具体的，能看得见，听得到的。比如说，这有一台摄像机，有一台录音机，凡是能够拍下来的，凡是能够录下音来的，都是行为。
——说明：“行为”与“行为评价”是有必要辨别的。
⑵行为划分
可接受的：所有可能带给你幸福的、平和的等正面的情绪行为。不可接受的：所有带给你“生气、烦恼、愤怒、担忧、压力”等负面情绪的行为。（虽然父母对孩子的某些行为能够接受，但是在心里同时会产生一些不愉快的感受，这样的行为同样应该列为“不可接受
行为”。）
——说明：在这个课程里，孩子的行为只可以用“可接受”和“不可接受”来表达，不用“好”与“坏”或“对”与“错”来区分。
⑶行为目的：
孩子的四个行为目的（12岁以下）——获得注意，争取权力，报复，自暴自弃
2、问题归属
“行为冲突”这部分要关注的第二个内容是“问题归属”。
这里所说的“问题”有一个特定的判断标准：谁的内在需求没有得到满足，谁有不舒服的感觉、有情绪、有困扰，说明谁有问题——不是指谁做错了什么。
父母和孩子相处可以有四种状况
孩子有问题
父母有问题
双方都没有问题
双方都有问题（包括两种情况：孩子问题引发父母问题，父母问题引发孩子问题。）
二、需求冲突
需求冲突的特征：亲子之间的冲突既不是孩子个人的问题，也不单纯是父母本身的问题，而是父母与孩子双方的问题，既问题主权归亲子双方所共有，也就是问题双方都进入问题区。
解决方式：输赢式、双赢式
输赢式——第一、权威式：父母动用自己的权威，强迫孩子服从，结果好像父母赢了，孩子输了，其实不然；第二：纵容式：父母怕得罪孩子，怕引起冲突，一味的迁就孩子，满足孩子，随他去吧！结果是孩子赢了；第三：摇摆式，就是在权威法与纵容法两者之间反复不定。
与输赢式相对的是双赢式，有六大步骤（后面将具体介绍）。
三、价值观冲突
价值观可以是态度、行为或是信仰等。大孩子与父母之间更容易产生价值观冲突。
解决的方法：
父母通过自己的行为影响孩子
父母改变自己
接受现实
四、维持和谐
1、肯定性我信息：当孩子的行为表现得让父母能够接受时，父母向孩子表达肯定情绪——欣赏、高兴、感激、放松、幸福等。
2.预防性我信息：预先清楚地告诉孩子，父母要做的事和要求，用来预防不可接受行为的发生。
3.表白性我信息：亲子双方都没有问题时，大家和睦相处，在这种状态下，父母可以表达、分享自己的想法、感受、态度、信念、价
值观等。
这幅思维导图是郭教授在讲课的时候随着课程展开的进度，一点一点画在一整张大纸上的。在课程的每一个章节、每一个层次展开之前和结束之后，都要回到这幅思维导图展示的相应位置，力求课程内容在我们的头脑中形成逐步明晰的图式。
一、行为冲突
1、行为的界定
⑴行为定义：行为一定是具体的，能看得见，听得到的。比如说，这有一台摄像机，有一台录音机，凡是能够拍下来的，凡是能够录下音来的，都是行为。
——说明：“行为”与“行为评价”是有必要辨别的。
举例：
“我的孩子好动，想让他安静一会儿很难。”
“我女儿就喜欢看电视，放学到家从来不先做作业。”
“丁丁很任性，总和我作对。”
“小亮太淘气，常常和小朋友打架。”
——这些都是“行为评价”，不是“行为”。
⑵行为划分
可接受的：所有可能带给你幸福的、平和的等正面的情绪行为。不可接受的：所有带给你“生气、烦恼、愤怒、担忧、压力”等负面情绪的行为。（虽然父母对孩子的某些行为能够接受，但是在心里
同时会产生一些不愉快的感受，这样的行为同样应该列为“不可接受行为”。）
——说明：在这个课程里，孩子的行为只可以用“可接受”和“不可接受”来表达，不用“好”与“坏”或“对”与“错”来区分。
⑶影响行为接受状况的因素：
A、对象的变化——
不同对象，父母的接纳程度不同（15岁的男孩骑自行车10岁的女儿骑自行车）；
年龄不同，父母的接纳程度不同（1岁的孩子尿床5岁的孩子尿床3岁的孩子看动画片18岁的青年看动画片）
性别不同，父母的接纳程度不同（女孩玩布娃娃男孩玩枪反过来„„）
B、环境的变化——在院子里踢球在客厅里踢球
C、时间的变化——晚饭后看电视半夜看电视
D、父母的心理状况——开心的时候烦躁的时候
▲几点提示：
▲孩子的可接受行为多一些自然好，但是，完全接受就可能成为纵容。
▲对不同孩子的相同行为，接受程度不必强求一致，因为孩子的状况不同，父母可以根据孩子的具体情况决定是否接受他的行为。如18岁的大男孩看动画片，可能是因为他学习压力太大，正好需要放松一下。
▲父母态度前后矛盾是正常现象。因为父母的心情、状况也有不一样的时候，对孩子相同行为的接受程度不一致是无法避免的。如孩子吵闹，在父母闲暇的时候是可接受的，父母有要紧的事情或者很疲劳需要休息，就不可接受了。
▲父母没有必要毫无例外地接受不同环境的相同行为。孩子在不同环境的相同行为，对父母会产生不同的影响。如孩子在客厅里玩球，有可能打坏桌子上的茶壶，把刚刚洗干净的沙发弄脏。
▲父母双方的态度不会永远一致，由于父母双方各自的背景不同，对孩子的某一行为的看法无法永远保持一致。最好的办法是真诚地站在自己的立场上面对孩子。
⑷行为目的：
孩子的任何行为背后都有他的目的，就是满足心理需求。阿尔佛雷德·阿德勒（个体心理学创始人，人本主义心理学的先驱，现代自我心理学之父）认为：一个人较高层次的心理需求就是“社会兴趣”。社会兴趣的满足来自两个方面：第一是感受到自己受到团体其他成员的尊重和接纳；第二是自己对这个团体有所贡献，能力有所发挥。
孩子会尝试通过各种行为来满足自己的“社会兴趣”，并将能为自己带来最好结果的行为保留下来，而放弃其他无效行为；这种被保留下来的行为经过反复使用，发展成为单一的清楚的行为模式。比如有的孩子做作业时乱动，一会儿上厕所，一会儿吃东西。他的行为不断吸引着父母关注的目光，进而被保留固定下来。可以说：孩子做作业不专心乱动，是父母和孩子共同创造的结果。
孩子是用父母可接受的行为来满足自己需求的，他的需求无法得到满足时，他会变换自己的目的，行为也会相应改变。
12岁以下孩子的四个行为目的——获得注意，争取权力，报复，自暴自弃。（12岁以上的孩子行为目的：追求兴奋与刺激，追求同辈接纳，追求优越感。）
获得注意——孩子的许多不可接受行为都是为了要获得注意。父母平时给孩子较多关注，孩子就会少用不可接受行为来引起父母的注意。
争取权力——在争取权力的战争中，孩子一般不一定是要赢，他只是要逼迫父母参加这场战争。父母强迫孩子去做一些他们不愿做的事情时，或者，父母设法制止孩子因为想要获得注意而产生的行为偏差时，战争就爆发了。一旦战争爆发，孩子就已经赢了！
报复——通常是由于权力竞争愈演愈烈的结果，孩子会逐渐感到被排斥、被拒绝以及不被他人所爱，也无法在权力上压过父母，那么，这个沮丧的孩子会认为，只有有报复的方法伤害别人，并且让自己被别人仇视，才能显出自己的重要性。（如有些父母抱怨：孩子就是存心要气我！）
自暴自弃——当孩子感受到非常沮丧的时候，他会彻底放弃，因为他想反正怎么努力也是没有用的，于是，他就会放弃一切又建设性的尝试，转而用“我没有办法”、“我无能为力”、“我天生就不行”来保护自己，使别人对他不再存有任何期望，他借此来逃避责任免除惩罚！
验证孩子行为目的
1、验证“获得注意”
“你是不是觉得没有人注意你？”
“你是不是觉得爸爸妈妈不爱你？”
“你是不是觉得你在做功课的时候，需要有人陪你？”
2、验证“争取权力”
“你是不是觉得自己要做一些事情，最好别人少管你？”
“你是不是觉得自己可以做这个决定？”
3、验证“报复”
“你是不是觉得受了伤害？”
“你是不是觉得这么做心里会舒服、会快乐？”
4、验证“自暴自弃”
“你是不是想放弃一些东西？”
“你是不是觉得没有办法帮助自己？”
▲引导正向行为的做法：
▲邀请孩子做一些家庭事务，提供孩子为家庭有所贡献的机会，让孩子尽到一个家庭成员的责任，让孩子的能力有所发挥。所有东西都没有孩子的归属感得到满足和他们未来的成长来得重要！
▲对被自己认可、欣赏的行为及时表达感激之情，让孩子感到被尊重和接纳。
▲相信孩子，鼓励孩子自己做决定，让孩子经验正反两面的结果。
诗人马迪•金写给父母的一封信《如果您能记住》道出了孩子们内心深处的话——
如果您能记住，您走一大步，我要走三步才能赶上；
如果您能理解，我观察世界的眼睛比您矮了三英尺；
如果您能在我乐意的时候让我自己试试，而不是把我推到前面或挡在后面；
如果您能满怀爱心地感受我的人生，不剥夺我自我决定的需要；那么我将长大，学习，改变。
如果您能记住，我需要时间获得您已有的生活经验；
如果您能理解，我只讲述那些相对我的成熟程度来说有意义的事情；
如果你能在我可以的时候，让我独自迈出一步，而不是把我猛推出去或拉回来；
如果您能用您的希望感受我的生活，而不破坏我对现实的感觉；那么我将长大，学习和改变。
如果您能记住，我象您一样。失败后再试需要勇气；
如果您能理解，我必须自己弄清我是谁；
如果您在我想要的时候让我自己寻找自己的路，而不是为我选择您认为我该在走的路；
如果您能用您的爱感受我的人生，而不破坏我自由呼吸的空间；
那么我将长大，学习和改变。
——董进宇博士说，在他的每一期家长培训课程结束的时候，他都会要求每个人把这首诗背下来，要求大家能讲出诗歌要表达的是什么意思。
2、问题归属
“行为冲突”这部分要关注的第二个内容是“问题归属”。
这里所说的“问题”有一个特定的判断标准：谁的内在需求没有得到满足，谁有不舒服的感觉、有情绪、有困扰，说明谁有问题——不是指谁做错了什么。问题的来源：
孩子的问题；
父母的问题；
孩子问题导致父母问题；
父母问题导致孩子问题。亲子之间问题归属的状态
父母和孩子相处可以有四种状况
父母有问题——孩子的需求得到了满足，但是他的行为干扰到了父母，父母的内在需求没有得到满足，有不舒服的感觉、有情绪、有困扰，如烦恼、生气、焦躁不安等情绪。
孩子有问题——孩子的内在需求没有得到满足，有不舒服的感
觉、有情绪、有困扰，如烦恼、沮丧、焦虑等情绪。
双方都没有问题——孩子的内在需求得到了满足，他的行为也没有干扰到父母，同时，父母的内在需求也得到了满足，双方都没有困惑，都没有不舒服的感觉。
双方都有问题——双方的内在需求都没有得到满足，都有不舒服的感觉、都有困扰。做练习判断问题来源：
1、孩子在房间的墙上涂鸦；
2、孩子看电视忘记写作业；
3、孩子一边写作业一边玩，很晚才睡；
4、孩子在房间放音乐声音太响，父母说话听不见；
5、孩子在学校比赛中没有得奖；
6、孩子想参加同学聚会，又想按时完成作业。
尝试写出问题来源：
孩子的问题；
父母的问题；
孩子问题导致父母问题；
父母问题导致孩子问题。
提示——
▲孩子在成长过程中有一个重要的心理需求，就是对责任感的需
求。当孩子有问题的时候，父母有协助的责任——协助孩子承担自行解决问题的责任；而不是把孩子的问题揽过来，代替孩子解决问题，把解决孩子的问题当成父母的责任。
▲父母把自己的想法强加给孩子，以为这就是对孩子的爱，其实这是父母在满足自己的需求。本课程的基本理念中有一条：“父母对孩子的爱，不是以父母付出的多少来衡量，而是以孩子的感受来衡量。”
在这里，郭教授介绍了萨提亚（美国家庭治疗专家，她建立的心理治疗方法，最大特点是着重提高个人的自尊、改善沟通及帮助人活得更“人性化”，而不只求消除“症状”。）“爱的五种语言”，指出爱不是“给己所要”，而是“投其所好”，给予爱，同时要努力发现对方感受被爱的方式。
爱的五种语言——
身体的接触（握手、拥抱、依偎、抚摸等）
肯定的言语（正向的肯定，哪怕你有完全不同的意见）
精心的共处（那一刻感觉世界只有对方）
珍贵的礼物（“珍贵”不等于“昂贵”）
服务的行动（为对方提供TA喜欢的实质性的服务）
▲当父母有问题时，应先看清问题的真相，再找出有效的解决办法，而不能简单把问题转嫁给孩子，把孩子推进“问题区”。而父母和孩子都在“问题区”的时候，父母必须先解决自己的问题。
亲子沟通六个技巧
青春期的孩子，难免会让大人贴上“叛逆”、“自我中心”、“不可理喻”、“无法理解”等标签，今天分享6个亲子沟通小技巧，助力青春期亲子沟通，让亲子沟通轻松没烦恼，远离鸡飞狗跳。
一、多给孩子一点耐心
“如果教育有捷径，大概就是有耐心”。我经常会叫儿子帮忙，“帮妈妈把葡萄洗一下”。他爽快答应：“好嘞，老妈！洗多少？要不要泡一下？要剪下来吗？哎呀，剪刀在哪？哎呦，葡萄在哪呀？老妈……”到最后葡萄还洗得不算干净。我说：“虽然没洗干净，但儿子能帮忙，妈妈很开心！”我再一颗颗洗给他看，他也会加入继续洗。慢慢地我发现他能做好的事情越来越多。
其实无论大人还是孩子，每件事从不能到能需要耐心引导，多次示范及时鼓励，别妄想孩子短期就能突飞猛进，长期学习积累才能逐渐独立，如果教育有捷径，大概就是有耐心。
二、奖励孩子的努力而不是成绩
这天，同事给女儿买了件孩子喜欢的衣服，女儿问：“妈，多少钱呢？”“一千七，挺好看的！”“哎呦，我的妈呀，太贵了吧，你该拦着我点儿，你说我万一期末成绩不好，多后悔呀！”妈妈：“和成绩没关系，奖励你一学期的努力！”母女俩走心的对话让我想起儿子上次和我说：“妈，老爸说我考得好请吃大餐，我很好奇你想为我做点什么呢？”我回答：“那要看你考得不好的话，希望妈妈做点什么啦。”
真正的激励，不是你好我就奖励你，不好就晴天霹雳，而是不管你好还是不好，都看得到你的努力；不管你好还是不好，都让你感受得到我们爱你。
三、尊重平等，需身体力行
朋友和我聊到孩子记的手帐：“说好四点结束，都四点零二分啦！骗人还骂人！”我也不由得想起我儿子曾埋怨：“说好白天学习，晚上我就自由了，你又骗人！”我们以爱为名，向孩子下达指令，坑蒙拐骗，粗暴攻击。我们不但言而无信，还总以为自己是对的，错了也对，而孩子总是错的。于是孩子自卑，孩子没有得到尊重，自然也用不尊重来反击，孩子怨恨父母，于是我们教会了孩子回避错误，推卸责任，暴怒反击。
怎么办？是非平等、责任平等、沟通平等不只是口号，和孩子说感受、道需求、做判断、共协商，尊重平等，须身体力行。
四、做智慧的父母
妈妈出差一回家，女儿就来倾诉，昨晚作业写好后玩手机，在看电视的爸爸呵斥她，并把手机收走了，她都躲在被子里哭啦。然后她拿起《妈妈送给青春期女儿的枕边书》，看到了“不痴迷于某种事物”这一页时，豁然开朗了，觉得爸爸是对的。妈妈虽然心里觉得，爸爸自己在看电视，却要求女儿不玩手机，很是不妥，但她没在女儿面前数落爸爸，而是对女儿说：“爸爸如果知道你通过看书认同了他的做法，一定很开心！”
非常欣赏这位妈妈，肯定孩子的背后还抱持着另一些观点和做法：一是让孩子看好书，给教育增添无穷的助力；二是要求孩子做什么，家长先做到；三是任何时候教育孩子，父母都站在一起。
五、尊重孩子的“悄悄话”
孩子说：“妈，你怎么又偷看我手机？”妈妈说：“你怎么知道的？”“哎呀，你自己手机日记里写的！”孩子到了青春期，独立意识增强了，可能会有自己的“悄悄话”，为了了解孩子的真实情况，我们可能会偷看孩子的日记、手机。当孩子发现后，我们更难接近孩子的内心世界，所以偷看孩子的“悄悄话”，除了让他更加戒备，也学会偷看外，并不能解决实际问题。
青春期的孩子需要个人空间进行身份认同和自我探索，隐私尊重是培养独立的关键之一。如果我们和孩子建立起信任关系，孩子自然会把秘密告诉我们，所以请尊重孩子的“悄悄话”，让亲子关系更融洽。
六、别让孩子自责又“智折”
一个孩子说：“心理医生说我重度抑郁，容易‘智折’，老师，难道抑郁了，智力也会打折吗？”我想了想：“估计医生是东北人，说你容易自责。”谁知这孩子眼眶就要红了，他说，从小父母对他要求严苛，一不听话就惩罚，他自责；听话了，但不开心，父母又说大人为他好他还不开心，说他不感恩，他自责；为了不被惩罚，他得绞尽脑汁编造谎言，又要背负巨大的心理压力，他自责；他总得听父母的决定，自己总是错的、自私的、不应该的，生活没劲，越来越笨，的确是自责也“智折”啊。
朋友们，教育孩子时请尊重他，理解他、接纳他，不要让孩子自责又“智折”。
怎样进行亲子沟通_八大技巧
父母与孩子间的亲子关系是否良好，亲子沟通技巧发挥了关键作用。良好的亲子沟通能让家庭气氛更和谐，教养子女也变得更轻松。下面我整理了进行亲子沟通的方法，供你阅读参考。
进行亲子沟通的方法：沟通的八大技巧1、关心的眼神
在和孩子说话时，父母一定要用关心的眼神注视着孩子，随时注意孩子的表情、行为，以适时给予辅导与协助，这也能让孩子有更多被重视的感觉。
2、多使用短句
和孩子说话时，如果要充分吸引孩子的注意力，就一定要让孩子能听明白。因此，使用的句子最好短一些，并且要重复自己所说的话，直到孩子了解为止。
3、语调有变化
在不影响别人的情况下，说话的语调可以高一些，或者有一些高低起伏、抑扬顿挫的变化，这样更能吸引孩子来注意倾听。
4、内容要具体
说话的内容要具体，而且是说现在的事，否则孩子提不起足够的兴趣来交流。
5、语气要温柔
不要老是用责备的语气，多使用温柔、建议的语气，例如“不然，你说说看……”“妈妈很想听听你的想法”，这样一来沟通的气氛才会好，孩子也更愿意说出自己的心事。
6、要面带微笑
当孩子愿意说出自己的心事时，请您面带微笑注意倾听，这样孩子才觉得父母对自己很关心、很重视。千万不要边做其他事边听孩子说话，那样孩子今后可能就不愿意和父母进行交流了。
7、能发现优点
父母应该主动发现孩子的优点，及时给予鼓励。要知道，奖励往往比惩罚更有效，而且亲子关系也不至于太紧张。
8、会换位思考
要将心比心，父母应该多站在孩子的立场去考虑事情，这有助于进入孩子的内心世界，让彼此之间更贴近。
进行亲子沟通的方法：针对问题进行沟通青春期问题一：叛逆
特别喜欢跟老师、父母顶嘴，动不动就干戈四起。跟着同学学抽烟，甚至奇装异服，不好好上学。
应对办法：家长要善于引导分析
进入青春期，孩子们的自我意识逐渐建立，开始有自己的判断和辨别能力。
再也不会像小时候那样，父母说什么就听什么，不再会服从指挥，这就是所谓的“叛逆”。
他们并没有掌握问题的处理方法和技能，独立思考和判断能力也只是粗具雏形。但是自我意识会促使他们，一旦跟父母、老师观点相左，就会特别自我。
如何引导叛逆类型的孩子?
首先父母要以身作则，给孩子做个好榜样，不能说一套做一套，父母在孩子心里的权威性会锐减。孩子的行为、语言大多是模仿父母而来。有的孩子特别爱说脏话，你看吧，他周围或家里肯定有人爱讲脏话。
其次，要善于引导分析。比如孩子不听父母的劝阻，非要按照自己的想法去做什么事。这个时候，就算明知他会失败，父母也不要一味反对，要帮他分析，可能会出现什么样的后果，是否有办法可以避免。如果出现最坏的结果，是否有替代方案或补救措施。
专家建议：
对于叛逆型孩子，家长一定要认清，你只是他的帮助者，不是决策者。要退居到孩子的背后，不要对孩子的事情做武断性的决策。
青春期问题二：早恋
这条就不详细解释了，随着社会的发展和进步，早恋已经越来越“早”。
应对办法：不能简单粗暴的打骂
青春期的孩子搞早恋，多是猎奇心理在作怪，也有的是为了寻求刺激。早恋的孩子，多是感情在父母那里没有得到满足。对于这个问题，家长们首先不能把它当成一个“错误”去对待，它只是这个年龄段孩子的一种现象而已，异性之间有一些好感很正常。
如果发现孩子早恋了，完全可以摊开了说，以一种接受的态度去了解。这样孩子才会放下戒备心理，跟你谈自己的小秘密。家长可以以一种轻松幽默的态度去问孩子，这小姑娘漂亮不漂亮，你喜欢她哪一点等等。
面对孩子这份青涩的感情，家长要善于去引导。比如你喜欢她什么?如果是长得漂亮，碰到更漂亮的怎么办?如果是喜欢他学习好，早恋会不会影响你和他的学习?如果你真心喜欢她，有没有考虑未来你俩的幸福，你拿什么养家糊口?对于你们的人生，有没有长远规划?
通过一系列的讯问和启发，将孩子的情感引导到人生的正轨上来，而不是简单粗暴的打骂。
专家建议：
对于早恋的孩子，最好的办法是理解和体贴。要耐心听取孩子的诉说，并给与一定忠告，比如中学生恋爱，“终成眷属”的成功率极低，不要因此荒废了学业。与此同时，可以鼓励孩子参加其感兴趣的集体活动或者兴趣班，助其慢慢走出早恋困境。
青春期问题三：不接受自己有些孩子小学很优秀，进入中学后也许是没有掌握好学习方法，也许是厉害的尖子生太多，成绩一落千丈。结果就开始否定自己，丧失学习动力和自信心。
应对办法：家长要帮孩子宽心对于这种类型的孩子，家长一定要学会帮孩子宽心。告诉孩子每个人都有自己的局限性，可能在小学你是优秀的，到了知名的初中，你只是一个中等生而已，到了大学比如清华北大，那你就更不算什么了。
学习能力只是人诸多能力的一方面，成绩也并不代表所有。除此之外，与人的交往能力、组织能力、语言表达能力等等也是很重要的。因此，不要因为一个方面的失利就全盘否定自己。
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